家庭教育，幫孩子做最好的自己
導語
家庭對一個人的人格養成極為重要，家庭里充滿了牽掛，孩子就被留下牽掛的習慣；家庭里充滿了詩意，孩子就被打上詩意的痕跡。
尊嚴與自由，成長中的必需品
剛剛過去的北京冬奧會，我們看到運動員們在賽場上奮力拼搏、摘金奪銀，其中谷愛凌、蘇翊鳴幾位冰雪小將更是引起了極大的關注和熱議，他們小小年紀卻散發出強大的自信與堅定，成為人們津津樂道的“別人家的孩子”。
一些“望子成龍、望女成鳳”的家長，看到鋪天蓋地的報道，受到他們年輕、優秀的刺激，回過頭來怎么看自家的孩子都不順眼。
其實孩子的成長絕不僅僅因其自身的努力，就像谷愛凌的媽媽尊重她的第三跳決定，鼓勵她享受自己的比賽，蘇翊鳴的父母支持他離開演藝道路，成為職業滑雪運動員。他們健康開朗的性格，源于獨特的成長方式和家庭教育理念，離不開家人的尊重和鼓勵。
好的家教有兩個特別重要的指標，尊嚴和自由。人這一輩子，一切努力都是為了提升尊嚴、延展自由。無論多好的職業、多好的愛情，一旦侵犯到尊嚴和自由，就會產生沖突，甚至出現新的選擇。
我的女兒5個多月時，周圍堆著各種玩具，但是她愛玩的只有一樣——空藥瓶子。帶她的阿姨總是從她的小手里搶過瓶子：“這個不好玩，你還是玩電動娃娃吧！”可女兒還是把電動娃娃推到一邊，頑強地抓住藥瓶子，癡迷地擰瓶蓋。
后來，我咨詢兒童心理學專家。他說：5-6個月的孩子開始學習手指精細化動作，擰瓶蓋對小肌肉的發育有大益處，比玩電動娃娃好多了。所以，尊重孩子選擇的自由，不要用成人的標準剝奪它。
從傾聽開始，跨過溝通藩籬
有時候看孩子確實是會上火，又舍不得打孩子，父母們氣得直拍桌子，真是“把吳鉤看了，欄桿拍遍，無人會，登臨意”。其實有本領的家長要學會不發脾氣，學會與孩子好好溝通，心疼孩子就別總把他放在自己的對立面。
溝通的時候，孩子為什么會拒絕交流呢？是因為他心里頭帶著一股滿滿的怨氣：“你說的都是我不想聽的，你根本就不了解我的想法，你總用你們那一套東西教育我，我怎么說都是錯，都要挨批評，所以我拒絕聽，也懶得跟你說”。這是很多孩子的想法。
溝通，跨不過去的是溝，跨過去了就是通。溝通的開始，不是我們去說，而是我們真正愿意聽。所以家長們要學會從傾聽開始，可以先隨便地聊聊，比如問問孩子最近聽什么歌呢，孩子可能說我聽rap。我們就可以跟他說我想聽，了解他為什么愛聽rap。
我和孩子出去時，她經常把有線的耳機塞在自己耳朵里一個，塞在我耳朵里一個，耳機線晃蕩著，我們手挽著手一起聽。說實話，她聽的那些歌我也不是太喜歡，但是我就覺得她愿意給我這個面子，愿意給我耳機讓我聽，這就是溝通，所以我也要表現出自己的接納和尊重。
父母要對孩子的世界表現出一定的興趣，甚至是一定的妥協，我們也年輕過，都有自己的反叛，又有什么關系呢？要相信他會長大，只要價值觀是正確的，心態是坦率的，彼此愿意溝通，就可以了。
跟孩子的溝通就是把話語權還給孩子。如果孩子的叛逆心來了，能夠包容他，不是用拳頭懟上去，而是用掌心包住他，掌心的包裹，既能將攻擊性卸掉，又能阻擋他向前橫沖直撞。重要的是孩子不受傷害，拳頭對上掌心，永遠能夠包容他，暖暖地溝通。
我是跟著姥姥長大的，老人愿意給我講故事，愿意聽我講，所以我一直覺得在家里面非常有安全感，非常有愛。我跟孩子相處的時候，也希望把這些傳遞下去，讓她覺得家就是一個特別安全的地方。
有限選擇，雙贏的協商方式
簡·尼爾森有一本著名的書叫作《正面管教》，里面提到了一種跟孩子溝通的方式——有限的選擇。就是既不能讓孩子放縱地無限選擇，也不能大包大攬，規范了他的一切。
《正面管教》中說：大人們最大的錯誤之一就是向孩子提要求，而不是給孩子提供選擇。當孩子們不回應要求時，常常會回應選擇，尤其是當你在給出選擇之后加上一句“你來決定”的時候。
我從孩子特別小的時候就在用這個辦法，她上小學一年級，學校里有好多可以報的課外班，她跟我說：“媽媽我們五天都可以報課外班，我要報五天！”
這時我就通過有限選擇與她商量：“一周就五天上學，你在學校當然好，但是是不是可以留一天，如果咱們家有什么外出活動呢，可以帶你出去吃飯、看電影呀，能不能一周上四天興趣班，不上五天呢？”孩子欣然同意。
同時我也提出了自己的要求：“媽媽希望四個課外班里有兩動兩靜，還要確保自己都能堅持下來。至于具體是什么我不加限制。”這樣的方式既尊重了孩子的興趣愛好，也實現了我對她的引導和期待。
現在的人越來越像流水線上的標準產品，越來越失去了屬于每個人的烙印。“烙印”的英文是“”，它還有一個意思就是“品牌”。企業得有品牌，人也要有品牌。人們喜歡谷愛凌、蘇翊鳴，也是欣賞他們身上獨特的、鮮活的生命力。融入社會，我們又希望孩子用怎樣的個人印記去對抗過于規范化的“流水線”呢？
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